珍：
      好想你，刚过了我们相识的第三个情人节，不同的是我们不在一起。也不是像以前那么甜蜜，那么温馨，只是我们相隔着两地，彼此分离着。半年的时间对于我们太久了，半年的时间可以发生很多事情。请原谅我的情不自禁，你说我的爱会给你带来很的的压力。
      从大学毕业，我们都彼此为了各自的工作在各自的地方而忙碌了，也可以说为了以后的生活。也许是时间，也许是距离，也许是你身边多了太多优秀的人。电话线连接的爱情总是那么摇摇欲坠：我们的情变的不那么坚定了，你总是爱开玩笑。你总是调皮的对我说，有男孩子在追你；你也总是认真的对我说，你会做出背叛我的事情。当时的我只是不屑一故，但是我心里很是难受。请原谅我对爱情的自私，对爱情的霸道，但是那是你的决定，你的选择。
      当我在电话里说出，我爱你的时候，你给了我一个很惊奇的回应，使我久久不能还回神。你很冷静的回应道；我不爱你！同样的三个字，你只是在中间加了个“不”字，但在我心里深深的插了一把刀。也许我早应该知道这样的结果，也许是我们的爱情太幼稚了，太纯洁了。曾经你对我说过，两个人什么都没有了，可以感受到彼此的体温就够了；曾经你对我说过，你不会说分手永远不会，但是现在的回答比分手还难过。我想那时的你是喜欢我的，是爱我的，是珍惜我们的情感。
      也许人们在现实面前变的现实了，变的理智了，变的冷酷了。也许是我自己的想法太幼稚了，这辈子认定了你，不放过你，守护在你身边。现在你的举动让我伤透了心。给你打手机，手机通了，但你拒绝接听。第二次打去就关机了。我重复的打你的手机，你也重复的开机关机。也许是你太累了，经营我们这样的爱情使你很累。你经常说，不要对你那么好，你承受不起。现在我知道了，我懂你的意思了。对不起让你一直重复开机关机几个月，我不再会再去打扰你，也许我们的相遇是一个错误。
      我们只是天上的两颗流星，我们相遇的那一刹那过了，之后的轨迹会越来越远。可是始终想挽回它，挽回我们的爱情。你可以一个电话，我会在深夜里跑去你的城市，陪你在广场看路人。你可以一句话，我会在不远千里跑到你的身边，哪怕是走着来。你总是劝我，别让我想你，你说两个人不在一起，想念只会是一种痛苦。可我习惯了那种痛苦，我习惯了那种悲凉。
      你老是说在利用我，你老是说自己不是一个好女孩子，不会照顾人，不会体贴人。但是只要一句安慰的话语我会高兴的一个星期不睡觉。很愿意为你做一切事情，愿意为你的一辈子而奔波。亲爱的，请允许我最后一次这样叫你。记得我第一次说，我爱你的时候，你说当时高兴的差点晕过去，你说好想听，永远不会腻。但是现在你讨厌我说那三个字，甚至不给我一点机会去说那三个字了。
      我想我是该停止对你的爱了，虽然你曾经说过，即使你不理我，也要我永远的追随着你。可是我做不到，流泪不是男人的专利，但我想起曾经的你我时，还是会眼角湿润。有时候很不干心，真的我也好无助。还记得你帮我改评我的爱情曰记吗？从开始到现在，我都字字句句记录下来，你也在后面写你的感受。我们的爱情，我只能在我的记事本里找到，去慢慢回味。我是一个比较怀旧的人，他们都说喜欢咬文嚼字的人，情感都很细腻。
      重复的听着那首《从开始到现在》，你说你很喜欢听那首歌。请允许我回忆我们的爱情，我们的记忆，我们的纯真。我想留下你的可爱，你的天真，你的撒娇的样子，你的一举一动我都想记下来。在像放电影一样播放我们的爱情故事，那段大学走出来的情感。
      时间冲淡了你的记忆，你总是在电话里对我说，回想不起我的模样。很多时候，你的举动是不是都在暗示着我们的爱情命运呢？我答应过你，即使你不理我，我要每天去你家门口等你，那样来感动你。但是你从来不跟我说你家的具体地址，只给我一个手机号码。是我太傻了，很多时候我会一个人去你城市的广场静静坐到天亮，再回自己的城市开始上班。
      昨天晚上的情人节，你还是没有给我一个机会，还是没接我的电话。我只好在你城市的，那个我们一起相互依靠着到天亮的广场，那个我们一起经常坐的椅子上放着一束玫瑰花。这是恋爱快三年了，第一次送你花，但也是最后一次。我知道你不会收到着束花，就像寄往一个未知地方的信笺一样，结果已经并不重要了。
      想你，珍珍！
                                                                                    曾经的恋人：木
                                                                                    2006年02月15曰凌晨

一次让你成熟的机会。

在爱情的道路上,每个人都有自己的徘徊和痛苦,也许享受爱情的甜蜜,就要承担相应的痛苦.一个人还想继续走下去,另外一个人已经改变了方向.需要时间才能适应没有你同行的曰子.

我只是把自己的真实感受写出来
心成熟了
文字也会跟着成熟吧

不错啊

总喜欢一种莫名其妙的感觉，也许这就叫爱。
　　对于爱情我很单纯，以为喜欢她、爱她，她就会像喜欢我一样爱着我，其实不是。我还是我，她还是她。人总是爱想着想那的，有着丰富的想象力。喜欢她满口的地方语言，听这着有一种亲切感；喜欢和她谈天说地，慢慢熟悉了一种声音。也许只是一种陌生的声音，我们不能太去奢望，只能静静的去想。
　　喜欢恋家的女孩子，总觉得那样的女孩有更多的爱心，总觉得那样的女孩有更纯的关怀。夜晚的歌声伴着我，脑子里乱遭遭的，最近老是睡不着。零晨撑到实在支持不住了，就趴下，在电脑前睡会。第二天接着还是上班，所以最近我经常在办公室睡觉。同事们看得都不忍心把我吵醒，就让我那样睡到吃中饭，睡到下班。有点感觉精力不济，打球的时候会突然流出鼻血来。
　　下班的我，吃了晚饭，泡了杯咖啡或者点根烟，等着她上线。网上很虚幻，但还是很多人会陷进去，我也不例外。也不知道自己心里想要什么。更不知道心里要去做什么，总之很盲目，很冲动。做事情我是个理智的人，但在情感上很容易坠落，也许太专一了。喜欢听那首歌《不要再来伤害我》，挺凄凉的，挺现实的。很多时候也许该这样的，希望越大失望越大。所以一开始就不会去希望、去期盼有什么结果。
　　爱情就像一个苹果，我们追求爱情就是寻找自己的那个苹果：生活的苹果树林里，有许多可爱、迷人的苹果，但你只能摘一个，不能回头。一路走来，你也许会在一个自己认为最合适你的苹果面前站住，也许你会去摘；也许你会想后面有更合适的苹果在等你，你不会去摘。在你去摘一个苹果的时候，你就是在放弃另外一个苹果。
　　 其实他（她）就在我们身边，也许你没发现，或许真的还没出现。生活中的我们太无奈了：如果月老的线牵到了你我，请珍惜；有缘无份，请彼此祝福

明知道网络很虚幻，每个人还是象贪婪的孩子，抵不住诱惑。也许就是因为现实太现实了，容不得我们有什么幻想。我们只能在网络尽情挥洒自己的梦想。美好的感情是可遇而不可求的，但是两个人都珍惜真的好难！我们都是无助的孩子！

　　离开河南，回到浙江，今年是第二个年头了。现在回想起从前的点点辛酸不免多了份欣慰。
　　记得四年前，火车的轰轰声把我一个人带到这片陌生的土地。穿过长江、跨过黄河，仿佛一个飘零的浪人。这城市很旧，破损不堪。但十年、二十年前，中原是个繁华的地区。小时候听长辈们说，他们当年也是来这一带经商谋生。手里拖着行李箱，身上一个挎包，走在落叶满地的街头。初到河南，也许习惯了江南的潮湿空气，所以对中原干燥的氛围有些许的不适应。
　　在河南的第一个冬天，雪下得很厚。我住在平原路牧野附近的小区里。刚到一个地方，对周围不是很熟悉，总是去试探是做些事情。雪很厚，天很冷，在房间里却很暖和。第一次见没膝盖的雪，特别兴奋。在哪里拍了第一次照片，照片里的我半裸着上身，被雪裹得实实的。那天回家感冒了，虽然房间有暖气。
　　喜欢常去街头逛逛：城市最繁华的地区在市百货大楼那。走在新乡的街头，一个人，手上爱拎一带炒栗子。也许哪儿的炒栗子便宜，但至少痹汇江的便宜。每每经过百货大楼，都会听到一首歌，是从金伯利钻石行飘出的《最浪漫的事》。向火车站的方向走去，慢慢的听不到那首歌了，也就到了另一个商场——平原商场。每天的清晨，准时八点这里都会举行行礼仪式。看着街边的梧桐树，往左绕走，可以远远看到排着长长队伍买生煎的小吃店。
　　工作学习疲倦的时候，总喜欢沿着家向火车站的方向走去。也许是想回南方了，感觉好累，这样的锻炼多少许多的艰辛。街上的人穿着都很朴素，都是匆忙的来来回回。喜欢从一个地方走到另一个地方，沿着街边慢慢走过；喜欢听当地那病弱的话音，总会在人群中伫立听他们在议论什么。人们挺好客的，见到总是笑脸相待。黄昏的街头，老人和孩子居多，三五成群。爱凑热闹的我，喜欢靠近着看看。街边空阔的地方，小孩子半蹲着练习毛笔字，只是蘸用的是水而不是墨汁。
　　街边小吃挺多的，羊肉串一块钱五串，那是我最爱吃的。有时候晚饭不吃就光吃羊肉串。一次去金利来商城买衣服，在那里遇到了一位也是义乌在那经商的朋友。感觉好亲切，都是在外飘零的异乡人。
　　夜晚的街头，有种浓浓的音乐氛围，街边总有几支无名的乐队在演奏，喜欢那种奔放的感觉。也许是爱慕，偶尔我也跟一个重庆的朋友学架子鼓，后来又改学吉他，只是喜欢而已，一种爱好。
　　新乡的街头，最怕是遇到上下班的潮流，因为那时候街上都是来往的自行车、汽车。路面总是感觉有层黄色的尘土，风吹微微吹起，尘土飞扬。所以在那边每天都得洗一次头，不然总感觉头发乱遭遭的。走累了，在街边的小摊子上叫上一碗凉皮，香浓的辣味。仿佛融入这里，适应了，累也不觉得了。

淡淡的感觉，淡淡的乡愁

感觉这里交流的人好少